Ode ao transgressor

Queriam-me casado e tributável, de terno e gravata dentro de um escritório como sardinha em lata ao molho de burocracia. Não queriam a mim. Queriam a minha alma, o meu trabalho, a minha produção. Mas não me vendo! E acreditava que a humanidade teria dignidade para não se vender também.


Fui exilado em meu próprio lar. Olho ao meu redor e não há nada humano. Vejo pernas, braços, cabeças. Corpos vazios e automatizados. - Quando será que a minha bateria acabará?

A dor e o pranto parecem mais típicos do que a alegria. Crianças chorando. Homens feridos. Tudo é observado de forma pacifica, sem comoção e sem revolta. Espectadores da própria destruição. É isso que somos nós.

E há quem diga que progredimos cem anos; mas para mim, retrocedemos um século.

Progressos científicos. Decodificam o DNA. Criam clones. Explicam terremotos. Tudo em vão. Não estou dizendo que avanços tecno-cientificos são desperdício de tempo. Todavia, eles não são os únicos avanços necessários. Ainda existem epidemias e doenças sem cura. Os terremotos ainda devastam grandes áreas. Pessoas falecem. E não podemos interpretar isso como “menos uma boca para ser alimentada”.

Minha fé nesta Terra cada vez é mais escassa, talvez ela seja assim, por não ter companheiras. Não há mais fé. Não há mais essência. Não há mais nada. Há o que não há.

Transgressores: uma ilha de esperança num mar de amargura. Os únicos que pensam, que não se vendem, que não traem a si próprios. Têm um ideal e o seguem. Não se alienam. São livres.

Talvez até sejam vistos como patológicos. Mas eles não aceitam assinar um contrato com uma sociedade que não respeita suas próprias leis.

Que beirem o anarquismo, que sejam amigos da loucura, que escrevam odes aos paleolíticos. Anarquismo de quem não precisa ser submisso as ordens de um governo para se desenvolver. Loucura daqueles que questionam o questionar. E ode aos paleolíticos que tinham a liberdade, o trabalho e a terra. Não se fixavam pois tinham o mundo. Não exploravam até que acabasse eternamente. Trabalhavam para si, e não para vender sua dignidade. Matavam e caçavam só o que precisavam. E eram poetas.

Sim! Poetas! Poetas, porque poetizar é fazer com destreza, com perfeição. E uma vida de liberdade e igualdade é construída aos poucos como uma obra de arte. A vida se torna o quadro, a escultura, a melodia, a dança, o infinito restrito a um tempo pequeno.

Aqueles que têm lucidez porque sabem discernir da loucura. Aqueles que sabem que o céu é azul e não querem vê-lo vermelho. Aqueles que têm sonhos e não os sucumbem as vontades externas. Aqueles que são transgressores, que sejam sempre, e que não se deixe calar nem no ultimo instante.

Carolina Souza

Cuidado que ela volta!

Dois incautos entram em uma pequena loja

E compram 13 balões com a esmola que ganharam
Voltam para o seu barraco no suburbio da cidade
E no dia seguinte, ao amanhecer, soltam os balões.
Das casas onde existe ciencia o alerta parte:
"Há algo perigoso lá fora"
E os olhos espiam pela janela e veem
13 balões invadindo o nosso céu!
13 balões vermelhos escondendo o nosso sol de verão
E quem tem ciencia avisa:
"Há aqui quem é daqui e irá nos trair"
As maquinas de guerra ganham vida
Os olhos da grande aguia ganham força e hipinotizam quem olha para os 13 baloes vermelhos no céu de verão.
13 decisões impostas
13 pessoas mortas
Ninguem pode governar
Só o Imperador pode mandar
E nas ruas a declaração:
"Agora é guerra, foi isso que conquistamos.
Chamem as tropas, chamem os caças para derrubar os 13 balões vermelhos que estão no ar".
13 tanques nas cidade
13 torturados encontrados
Desejos de um novo Tiradente
Suspeitas de uma nova ditadura
Ordens para identificar, classificar e censurar
E se olharmos para o céu só veremos 13 balões vermelhos a voar
13 sonhos destruidos
Cada um por um balão
E estou aqui sem minha familia
No meio das ruinas do que um dia foi uma nação
Quando olho para o passado
Penso que não houve compaixão
Meus olhos se enxem d'agua
Lembro de vc e de um balão que eu (v)soltei...
 

Carolina Souza

Reminiscência como lei

Em ano eleitoral não poderia falar sobre um assunto diferente de eleições. A maioria dos leitores já deve estar procurando outra coisa para ler, afinal de contas, política é um tema e causa repulsa a maioria das pessoas. Todavia gostaria de esclarecer que política e eleição são coisas totalmente diferentes.

Eleição nada mais é que a escolha de um representante. Talvez ele seja bom, talvez seja ruim, ou talvez ele nem seja. Como Maquiavel dizia, “Todos vêem o que pareces, poucos sabem o que tu és.” Mas voltando a falar das eleições, o problema – por enquanto – não é os candidatos, e sim, a campanha! Santinhos são dados para pessoas e para o vento, e o melhor é que nós sempre recebemos no mínimo dez deles, será que devemos ficar com um e distribuir os nove restantes??? Prefiro nem citar aquelas bandeiras que atrapalham o transito de veículos (limita a visão dos motoristas) e dos pedestres (já que metade da calçada é das bandeiras). E o melhor, aqueles carros de som, no volume mais alto possível, com aquelas parodias dos hits batidos do ano passado. Ai, as eleições são “maravilhosas”!!! E quando pensamos que já passamos por todas as provações: a campanha invade nossa TV, e de repente, todo o trabalho se torna um show, que às vezes, é cômico ou traumático. E mais um viva a democracia, esta avó que nos mima e nos permite escolher qualquer candidato, e é ai que mora o perigo: QUALQUER CANDIDATO. Apresentam-nos os mais diversos tipos de futuros governantes, alguns excelentes e outros totalmente despreparados. Usando mais uma frase de Maquiavel: “Há três espécies de cérebros: uns entendem por si próprios; os outros discernem o que os primeiros entendem; e os terceiros não entendem nem por si próprios nem pelos outros; os primeiros são excelentíssimos; os segundos excelentes; e os terceiros totalmente inúteis.”

Já saindo das eleições e entrando na política em si, o problema floresce a partir do momento em que o representante escolhido começa a atuar. Governar não é um dom, mas também não é adquirido com um diploma. A arte de governar é o conjunto da sorte e da sabedoria. Sorte??? Sim, sorte! A mesma sorte que se recebe ao achar um trevo de quatro folhas. Quem governa precisa ter a sorte de encontrar um mundo de oportunidades abertas e um cenário favorável ao seu governo, e também precisa ter sabedoria para utilizar esta sorte da melhor maneira possível.

Um bom governo, vai além do crescimento econômico. Não estou dizendo que este não é importante, só alego que ele não é o único essencial. Cuidar do social, humanizar e dismassificar uma população também é de extrema importância. Ver um povo, uma nação, ver pessoas, e não simplesmente consumidores. Pena que isso tudo é uma grande utopia.

Entretanto o fato é que as eleições estão ai , e em um país onde a reminiscência é lei, o sofrimento é um passo para perfeição , uma vez que ter pouco todo dia, é melhor do que correr o risco de não ter nada por um momento.

Carolina Souza

Tema Livre

Passei o fim de semana inteiro pensando em um tema para abordar, mas qual tema? Poderia escrever sobre política (que é um assunto que gosto muito), poderia escrever sobre economia, cultura ou sobre qualquer outra proposição, todavia qual seria a ideal? Qual seria perfeita?
O tema livre pode ser o pior dos temas, assim com a independência pode se tornar a pior das prisões. A liberdade nos permite agir como quisermos, somos livres para escolher e condenados a sofrer conseqüências. Vivendo em sociedade, as ilações se transformam em problemas, uma vez que, nossas decisões influem nas escolhas das demais pessoas. Nas palavras de Jean Paul Sartre: “O inferno são os outros”, já que nossa ‘total autonomia’ é limitada pela ‘autonomia’ das outras pessoas.
Entretanto, neste mundo capitalista o sentido da palavra liberdade se perdeu no meio desta ‘falsa democracia’. Explico. Atualmente somos uma massa que habita a Terra, humanos, povos, talvez robôs. Somos programados para consumir, produzir e mais nada. Por exemplo, um homem trabalha em uma empresa X que produz tênis. Cada tênis gasta dez reais para ser produzido. O funcionário produz mil tênis por mês. O patrão paga ao funcionário um salário de quinhentos reais e vende os tênis para as lojas ao preço de cem reais. Nas lojas, esses mesmos tênis são vendidos por trezentos reais, e aquele funcionário que produziu esta mercadoria a compra pelo preço de trezentos reais, mas como não tem condição de pagá-la à vista, parcela em varias vezes (não vou mencionar os juros), e ao terminar de pagar, já necessita de um novo tênis. Penso que depois deste exemplo chulo, pode-se perceber que apesar de todas as mazelas dos outros sistemas, o capitalismo não é esta maravilha que alguns alegam.
O capitalismo, além de massificar fazendo com que todos consumam e desejem os mesmos bens (assim facilitando a produção em grande escala), também alieniza. As piores vítimas são aquelas que respeitam seus carrascos. E a alienação faz exatamente isso, tira a consciência, faz com que o explorado admire o seu explorador e aceite esta ‘escravidão moderna’.
Todavia ainda ansiamos a democracia e a liberdade; liberdade tão buscada pelos Iluministas, democracia tão sonhada por nós. Mas até agora, elas só aparecem no tema livre e tudo permanecerá assim enquanto a ‘vaquinha de presépio’ livre, leve e solta seguir a maré que a lança contra as rochas, e como boa ‘serva’, balançar a cabeça como sinal de respeito e aceitação.
Carolina Souza

Maldito preconceito

Fico extremamente feliz ao saber que a maior parte das pessoas não querem que existam casas populares ao redor das suas. Mas por que não querem? Algum de vocês repugnaria um vizinho rico? Todavia rejeitam um vizinho pobre. Pobreza nunca foi e nem será sinonimo de bandidagem. É inaceitavel que grande parte da população desaprove a construção de casas populares pelo simples fato de pensarem que quem não tem condição financeira para contruir uma casa é bandido. A estagnação economica acontece nos lugares onde o conservadorismo se confunde com a ignorancia.

Espero que não reclamem da ausencia do progresso!

Carolina Souza

A sede de sangue por Carlos Heitor Cony

Comentei outro dia, em crônica publicada na página 2 da Folha de S.Paulo, a sede de alguns leitores pelo sangue alheio. Até certo ponto, esta sede está se alastrando pela sociedade inteira, que diante de qualquer acontecimento doloroso ou doloso, exige veias dilaceradas e borbotões de sangue dos culpados, havendo ou não havendo culpados na questão.


O ideal seria que não ocorressem desastres nem dramas, como o da morte do zagueiro Serginho, que teve uma parada cardíaca em campo, durante uma partida de futebol, e morreu logo em seguida. Pode ser que tenha havido incúria do clube, do departamento médico do São Caetano ou mesmo da federação paulista de futebol, dando condições de jogo a um cardiopata -- o que parece ser o caso do jogador.

Evidente que haverá uma investigação a respeito, e se houver culpados, que eles sejam responsabilizados de acordo com a lei. O que não se compreende é esta cobrança antecipada, na base do sangue que deve ser lavado com sangue. Neste particular, a mídia é cúmplice na sede de sangue por sangue, no pressuposto de agir em bem da sociedade, quando, muitas vezes, se trata apenas da concorrência entre veículos e profissionais do mesmo ofício.

Certo, é um direito da sociedade saber de tudo. Mas é problemática a apreensão universal desse "tudo", de todos os atos lícitos ou ilícitos que acontecem no seio de uma sociedade. E tem mais: nem sempre os profissionais da mídia são tecnicamente indicados ou aparelhados para matar a sede de sangue que pretende lavar outros sangues.

ENEM

O resultado do ENEM foi frustante, mas previsivel; afinal de contas, qualquer um sabe que a maior parte das escolas particulares são bem melhores (em sua maioria) que as publicas. Apesar dos resultados, o ensino do país melhora! Ou será que o nivel das provas estão caindo? Enfim, isso não faz muita diferença, porque quem estuda em escola publica tem cota. Eu não sou contra o sistema de cotas, principalmente pq nesse momento um aluno da rede publica não tem a menor condição de competir com alguem do sistema privado. Todavia, penso eu que as cotas existem pelo simples fato de ser mais facil facilitar a entrada de um estudante em uma universidade do que melhorar toda a rede de ensino. Como sempre, no nosso país, tentamos solucionar as consequencias dos problemas que cada vez ficam mais arraigados no nosso cotidiano! É mais facil dar um jeitinho brasileiro do que realizar mudanças!

Carolina Souza

O problema não é o Lago

Pós Copa, ainda embriagados de patriotismo, temos mais um problema: O PARQUE. Não estou dizendo que o Parque seja um problema, ele tem uma infra-estrutura invejável, todavia não digo que ele é uma dádiva. Você que está lendo, com certeza, está pensando no lago cuja água tem cheiro de maresia – falo maresia para não dizer peixe morto -. Enfim, a questão não é o lago, e sim, o Parque. As pessoas mais velhas sabem como era antes e como é agora. Não é só o Lago. As águas não têm mais o mesmo sabor nem aroma, e arrisco dizer que nem mesmo têm todas aquelas propriedades medicinais que tinham a priori. Devemos cuidar para que o nosso único e maior bem não se acabe, pois uma vez sem nossas águas, eternamente sem São Lourenço.

Carolina Souza

Vocação para o subdesenvolvimento

É, nós estamos a um passo do primeiro mundo. Em breve seremos um país desenvolvido com a melhor de vida do planeta. Desemprego? Isso é coisa do passado! Agora até as crianças trabalham. Tudo porque nós temos trabalho para todos. Fome? Isso também não existe mais! Atualmente as pessoas menos favorecidas fazem jejuns diarios. Sim, nós pertencemos a este Brasil! Somos brasileiros, sem dinheiro e talvez inzoneiros. Temos nossos lixeiros, faxineiros, pedreiros, e alguns engenheiros. Nosso incentivo a cultura é o mais eficaz da face da Terra. Ele consiste em resgatar a produção nacional da escornia musical: um pouco de rebolation aqui, um creu ali... E assim, nós seguimos em frente, instruindo uma população que será "adestrada" por capitalistas escravocratas. Definitivamente, temos uma vocação para sermos subdesenvolvidos; assim como os tunantes tem vocação para serem "aposentados". O regresso de nossa sociedade é um mal hereditario, sem tratamento e sem pessoa imuni. O que nos resta a fazer é cessar esse processo de "desculturalização" e sonhar que um dia, quem sabe, seremos desenvolvidos!

PS - quando citei certas profissões, não quis desmerece-las, simplesmente fiz uma analogia com seus respectivos salarios! 

Carolina Souza

Está chegando a hora!!!

Sim, a hora mais esperada do ano está chegando. Não, não é eleição! É a COPAAAA!!!!!
uhuuuuu se o Brasil perder a gente chapa para esquecer, e se o Brasil ganhar a gente chapa para comemorar. Enfim, a unica certeza que temos é que a ressaca da Copa esta garantida, e o porre das "mentiras-prometidas" vão começar.
Mas, não é de todo mal a Copa do Mundo, afinal de conta, este evento faz com que as milhões de pessoas desempregadas comprem TVs a prestão para assistir os jogos e choram quando o Brasil perde ao mesmo tempo que os seus filhos choram de fome. Mas são as lagrimas pela patria; uma patria que prefere gastar dinheiro com uma diversão para elite ao cuidar do bem social de seu povo.
Entretando, vamos seguir em frente, sim, nós, o povo, vamos levantar as bandeiras, torcer pela patria, e ser sua escornia, a merecida escornia não-pensante de uma sociedade massificada onde o bem maior, e mais exaltado, é a intorpecencia de um momento de deleite aproximado da elite. 

Carolina Souza

Melo do bolsa familia

Chega de trabalho!
Basta de tanto lero-lero
Não vou mais encher minhas mãos de calo
Vou viver da bolsa do Fome Zero

Minha mulher está muito feliz
Já pediu dispensa do trabalho
Não quer mais ser uma faxineira
Pra viver dessa bolsa brasileira

Por isso canto: Obrigado, Presidente
Por o senhor ter estendido a mão
Distribuído esmola via cartão
Retribuído com a sua reeleição

Este é o país que vai pra frente
Com essa massa ociosa e contente
Vivendo na ociosidade
Ainda diz que isso é brasilidade

Por isso canto: Obrigado, Presidente
Por o senhor ter estendido a mão
Distribuído esmola via cartão

Feliz 2010, Brasil por Renan Furtado

Explico; Tudo começa agora, ainda em 2009, com essa velha tradição do espírito natalino em que se comemora o nascimento do menino Jesus, a moleza do funcionalismo público nas repartições e a farra do comércio de presentes e tranqueiras shing-ling em geral. Dia 25; logo que sua tia perdoa o seu tio depois de ele ter enfiado porrada e botado chifres nela o ano inteiro, e todos enchem os cornos de vinho, pernil e arroz com passas, isso de "Natal" acaba. Passa-se uma semana de ressaca - e de mais moleza do funcionalismo público e do privado. Aí vem o Rèveillon; todo mundo com a tradicional roupa branca que foi comprada em 3 prestações, a cuequinha amarela pra atrair dinheiro e a calcinha vermelha clamando o amor para as encalhadas! Estouram aquela Sidra Cereser de R$3,50 e eis que chega 2010!!! 2010: com meu abraço cheio de calor e suor humano, não esquecendo das inúmeras promessas de mudança e daquele regime que, dessa vez sem falta, vai começar na segunda-feira. Claro, a 1ª semana de janeiro é de mais ressaca. Dessa vez piorada porque aquela "cidadã-brasileira" da sua vizinha ganhou um karaokê de Natal e fica agora o dia inteiro cantando sucessos do Kid Abelha com o som no último volume; o detalhe é que ela cisma em imitar a voz da Paula Toller por achar que canta igualzinho, apesar de ser fanha e ter a língua presa.
E depois??? Depois, meu caro, janeiro é hora de esquentar os tamborins! Afinal, estamos no Brasil, o país do Carnaval! E vamos lá, mais moleza, agora em ritmo de muito samba aqui no Rio e de Axé na Bahia! Ah, deixo bem claro que, quando eu disse "Moleza em ritmo de Axé no carnaval da Bahia" não estava limitando o acontecimento... Até porque, o carnaval na Bahia acontece o ano todo e quanto à moleza dos baianos... Bem, deixa isso pra lá! Pensar em falar nesse assunto me deu até preguiça!
Muitos acidentes provocados por excesso de álcool e muitos futuros filhos-bastardos depois, acaba o carnaval... Aí é hora de trabalhar? Claro que não! É hora de torcer pela seleção, amigo! Tá chegando a Copa do Mundo de 2010, Africa do Sul! Haaaaaaaaaaaaaaja coração! Brasil e Coreia do Norte, Brasil e Costa do Marfim, Brasil e Cristiano Ronaldo... Digo, Seleção de Portugal: grandes clássicos do futebol internacional que, sem dúvida, irão prender sua atenção! Farão o Brasil e os brasileiros pararem para demonstrar seu patriotismo, o quanto são cachaceiros ou o quanto são barulhentos - ou o quanto são cachaceiros e barulhentos. Se o Brasil ganha, a multidão nas ruas festeja pra comemorar, bebe pra comemorar, faz muita zona pra comemorar... Se o Brasil perde, a multidão nas ruas festeja pra esquecer, bebe pra esquecer, faz muita zona pra esquecer... Mas, independente de qualquer resultado, o feriado tá decretado e não se fala mais nisso, ok?!
Chega Julho! Chega! Ele vem... Vem trazendo muito trabalho! Muito trabalho para os publicitários, para as estamparias de camisetas e bonés promocionais, para os protéticos de dentaduras... Começa então a campanha política das ELEIÇÕES 2010!!! É o tipo de acontecimento que eu não gosto de comentar, por se tratar de um assunto tão sério; afinal, chegou a hora de escolher quem é que vai me fazer de palhaço por 4 anos, quem é que vai guardar o meu dinheiro nas cuecas - além de mim, é claro. Vamos só lembrar que, com o segundo turno, isso tudo se enrola até novembro e depois o ciclo recomeçará: o espírito natalino, o nascimento do funcionalismo público, a venda do menino Jesus, a moleza dos comerciantes shing-ling, etc... Então, façamos assim: serei candidato nessas próximas eleições e já que a moleza por aqui é comemorada, prometo que, se eu for eleito, decreto que 2014 será igualzinho a 2010! Ah, e tenho ótimos projetos para as Olimpíadas de 2016, mas essa eu vou deixar pra campanha de reeleição.

Ultima cronica de 2009 por Renan Furtado

31 de dezembro: o marco do fim de um ano e a véspera do nascimento de um novo ano. Hoje eu faço muitos votos de paz, saúde, amor e dinheiro - para mim. E na temática do egoísmo, ainda, almejo e planejo que o ano novo seja pra mim ainda melhor do que para os outros, apesar de saber que tentar prever isso é como olhar pra um bebê recém-nascido e dizer:

- Esse menino será um médico!

 Ou advogado, ou jogador de futebol, o que seja... Logicamente, é válido esse pensamento, mas façamos uma ressalva, caso esse bebê fosse filho de um senador:

- Quem é o assessor de gabinete mais lindo do papai?

- Cadê a propina que tava aqui? O laranja do neném depositou em Cayman, foi?

 “(8)Esconde a poupança, neném, que o Collor vem pegar. Vai embora, Collor! O seu mandato eu vou cassar!(8)"

Diante da impossibilidade de prever o que vem para o novo ano, eu espero apenas ter sorte. E que eu sempre possa aliar essa sorte com um pouco de agilidade e esperteza, como Rubens Barrichello; Espero ser mais honesto e ter que mentir menos, mesmo que isso me faça desistir da vida política; Espero ter muitas surpresas, mesmo que nisso esteja incluído ver o lançamento de um CD de músicas gospel da Mulher-Melancia. Pra 2010 eu penso grande, incluindo assistir a uma entrevista do Ed Motta no Programa do Jô em uma tela de 42''. 2009 acabará em poucas horas... E eu aqui escrevo; aproveito assim minha sobra de tempo, sobre a desculpa de estar de férias da faculdade. Aliás, entra ano e sai ano e ainda existe gente que acredita que aluno de Letras fica é decorando todo o alfabeto e o dicionário... Pura bobagem! Estou no 2º período e ainda tenho dificuldades pra encaixar o "W" e o "Y" na ordem, além de não saber o significado de muitas palavras simples.

Dai-me sapiência! Embora, com um pouco mais de ignorância, quem sabe eu não vire o próximo presidente da república?! E estudar agora é coisa do [ano] passado - E um viva ao ENEM! Mas olha que ainda vejo gente se matando de estudar pra passar em vestibular, arrumando documentação que comprove o parentesco com Zumbi dos Palmares só pra entrar pelo sistema de cotas raciais... Particularmente, acho o sistema de cotas patético e desnecessário; teoricamente, quem precisaria realmente de uma forcinha a mais pra entrar na universidade acaba que não é beneficiado diretamente - ou já inventaram a cota pra burro e eu não tô sabendo?!

E, por ora, meu último ato político do ano foi feito, falei de saúde, educação, falei de gente de peso, falei de gente ignorante, do presidente da República, cometi uma redundância agora que somada a essas pitadas de um humor mais-ou-menos-negro fazem deste o meu texto mais pardo - ou, na verdade, seria o mais parco?!

Piramide do capitalismo

Sacou!?

O que é cultura?

Cultura é tudo aquilo que nem VOCÊ e nem seus amigos revoltados tem! É algo considerado extremamente raro, a sua forma mais pura e natural se encontra em severa extinção em paises de terceiro mundo como o Brasil e EUA(?), onde burgueses e donos de grandes redes de comunicação fazem questão de fazer com que você não entenda nada do que eu estou falando aqui e continue achando que o mundo é um fruto cor-de-rosa criado pelo Wonka.
É também o nome dado a toda e qualquer obra não-comercial que seja patrocinada pelo governo ou por algum mecenas idiota, que não entenda que Cultura é coisa para os emos, uma coisa pegajosa e nojenta que começa com CUL.

Obama é diferente de Bush? Talvez no discurso

O mundo é uma piada. Já não tenho dúvidas disso. Só que é uma piada sem graça, daquelas onde os grandalhões debocham das crianças, que em sua ignorância nem entendem direito o que aconteceu. Assim é o mundo no qual vivemos.

Pelo menos, após oito anos de genocídio apoiado pela ONU, nos livramos finalmente do Bush. Agora que o Obama é o Presidente da nação mais poderosa do mundo, as coisas certamente vão mudar. Só que estão demorando um pouquinho para começar a mudar. na verdade, está tudo igual a como era com Bush, embora o povo ignorante não queira ver.

Veja bem. Obama disse que ia acabar com a guerra no Iraque e trazer os soldados para casa. Isso foi o que ele DISSE que ia fazer, aogra vamos aos FATOS. Obama assumiu o poder no dia 20 de Janeiro de 2009. No dia 28 de Fevereiro de 2009 ele aprovou o envio de 17000 mil soldados para o Afeganistão (que está exatamente na mesma situação que o Iraque). Ou seja, apenas 29 dias depois de assumir a Presidência, com todo aquele papo pacifista, dizendo que ia trazer os soldados pra casa, que não haveriam mais americanos mortos, Obama mandou DEZESSETE MIL soldados para a guerra.

Mesmo debochando de todo o mundo que votou nele, pensando que ele faria exatamente o oposto, ninguém disse NADA. Todo o mundo achou normal.

Pelo menos, no mesmo dia ele disse que "dentro de algumas semanas" reduziria o número de soldados no Iraque. Que bom, disse o mundo. Mas essas "algumas semanas" ainda não terminaram. Beleza, né? Grande Obama. O que seria do mundo sem ele? O povo americano sabe exatamente o que quer, e não aceita presidentes genocidas e mentirosos como o Bush, que devastam países inteiros, assassinando os homens, mulheres, crianças e anciões que moram nele, com esse papo de "armas de destruição em massa" que nunca aparecem e "guerra contra o terrorismo".

Por falar nisso, o Obama acaba de conseguir apoio da OTAN, que apoiará com 5000 soldados no Afeganistão, lugar que o atual Presidente norte-americano classificou como "frente principal na luta contra o terrorismo" (fonte). Quanta mudança, não é mesmo? O Mundo certamente será um lugar melhor com Obama dirigindo-o.

Ainda, ele disse que este compromisso (o apoio militar) não só representa uma forte inversão para o futuro do Afeganistão (certamente, metralhadoras fazem grandes futuros) mas também para o futuro da OTAN. E esse futuro da OTAN do qual ele fala, só pode ser o de apoiar novamente os Estados Unidos em futuras guerras. Como não se apaixonar por um Presidente desses? Ainda bem que o mundo se livrou de Bush. Felizmente, Obama não vai seguir os passos dele, vai fazer tudo diferente.

A incoerência é tal, que ele disse que quer que a OTAN seja mais como uma força de prevenção de conflitos. Levando milhares homens à guerra, fica difícil. O conselheiro nacional de Segurança da Casa Branca, James Jones, disse que os Estados Unidos quer "reinventar" a OTAN, para que ela seja uma organização mais ágil e rápida, capaz prevenir conflitos no futuro. Jones explicou que, atualmente, a OTAN precisa meses de longas negociações para responder às crises, geralmente muito tarde para resolver alguma coisa. Então, ele diz que uma ação preventiva permitiria agir com mais rapidez e menor custo (fonte). Ação preventiva? Isso cheira a guerra preventiva, como foi no Iraque, para impedir que os "terroristas" usassem as armas de destruição em massa que nunca apareceram, sobre o que o governo dos Estados Unidos jamais deu explicações.

Alguém disse algo sobre tudo isso? Alguém deu contra? Os cidadão que votaram no Obama, ou seja, a maioria esmagadora do país, sairam às ruas para protestar contra essas decisões, que vão contra tudo o que ele prometeu e que levou as pessoas a votarem nele? Não. Ninguém disse absolutamente nada. Todos querem acreditar que Obama está melhorando o mundo, que ele é bom, que ele está fazendo coisas boas, que esse sorriso sincero jamais mentiria.

Afinal, o povo vive em um conto de fadas. Obama continua fazendo exatamente o que Bush fazia, mas as pessoas o apoiam como se ele estivesse agindo exatamente o contrário. É ridículo. E é assim em muitos lugares do mundo. As pessoas não enxergam os fatos, apenas acreditam no que lhes é dito, assim podem continuar vivendo felizes e despreocupadas no seu conto de fadas. Assim foi com Bush, e assim está sendo com Obama.

Yes, we can fool everyone.

 (Alex Alvarez)

Democracia: o governo do povo que governa governado

                   Engana-se quem pensa que nosso sistema de governo é muito diferente das antigas monarquias, onde a realeza e a nobreza faziam o que bem entendiam com a nação, visando os próprios interesses. As pessoas se orgulham da democracia, e enchem a boca para falar que é "o governo do povo", que "o povo decide", que "é feita a vontade do povo". Quando se analizam os fatos logo se vê que tal sistema de governo só existe na imaginação do cidadão incauto.

                   A cada dois anos vai o cidadão escolher seus representantes. As opções sempre são poucas, sempre são os mesmos que já nos desapontaram (para dizer o mínimo) no passado, pelo que terminamos votando no "menos pior", e inclusive em desconhecidos. Isso quem tenta escolher um representante decente (se iludindo de que é possível). Outros simplesmente votam em quem mais lhes convém, em quem promete mais (se ele vai cumprir depois, é outro papo).

                  É óbivo que é preciso usar a cabeça na hora de escolher os representantes (assim como para fazer qualquer outra coisa na vida). No entanto, isso não é nem de perto suficiente para mudar a horrível e absurda realidade do país. É ingênuo esperar, por exemplo, que um presidente resolva todos os problemas da nação. Até porque, ele não toma as decisões sozinho.

                 Jamais um político fez tudo direito do jeito que o povo esperava, e isso jamais vai acontecer. Isto é confirmado a cada dia, quando vemos as pessoas reclamando do quê o governo fez ou deixou de fazer, da corrupção dos políticos, etc. Nós sabemos que esses senhores não são santos, muito pelo contrário. No entanto, eles continuam lá, ano após ano, roubando, trabalhando pouco ou nada, ganhando rios de dinheiro, dilapidando o dinheiro do contribuinte, nos fazendo de palhaços, transformando o país em motivo de piada. E o pior: sendo reeleitos.

Texto retirado do blog Ironias Cotidianas

Premio Framboesa de Ouro 2010

Pior Filme

• Maluca Paixão (All About Steve)
• G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
• A Terra Perdida (Land of the Lost)
• Old Dogs (Old Dogs)
• Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)

Pior Ator

• Todos os irmãos Jonas - Jonas Brother 3D (Jonas Brothers: The 3-D Concert Experience)
• Will Ferrell - A Terra Perdida (Land of the Lost)
• Steve Martin - A Pantera Cor-de-Rosa 2 (Pink Panther 2)
• Eddie Murphy - Minha Filha É um Sonho (Imagine That)
• John Travolta - Old Dogs (Old Dogs)

Pior Atriz

• Beyonce - Obsessiva (Obsessed)
• Sandra Bullock - Maluca Paixão (All About Steve)
• Myley Cyrus - Hannah Montana: O Filme (Hannah Montana: The Movie)
• Megan Fox - Garota Infernal (Jennifer’s Body) e Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
• Sarah Jessica Parker - Cadê os Morgans? (Did You Hear About the Morgans?)

Pior Dupla em Cena

• Qualquer dois (ou mais) irmãos Jonas - Jonas Brothers 3D (The Jonas Brothers 3-D Concert Experience)
• Sandra Bullock e Bradley Cooper - Maluca Paixão (All About Steve)
• Will Ferrell e qualquer ator coadjuvante, criatura ou piadinha - A Terra Perdida (Land of the Lost)
• Shia Lebouf e ou Megan Fox ou qualquer Transformer – Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
• Kristin Stewart e ou Robert Pattinson ou Taylor Lautner - Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Pior Atriz Coadjuvante

• Candice Bergen – Noivas em Guerra (Bride Wars)
• Ali Larter – Obsessiva (Obsessed)
• Sienna Miller – G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
• Kelly Preston - Old Dogs (Old Dogs)
• Julie White (como a mãe) – Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)

Pior Ator Coadjuvante

• Billy Ray Cyrus - Hannah Montana: O Filme (Hannah Montana: The Movie)
• Hugh Hefner (como ele mesmo) – Miss Março – A Garota da Capa (Miss March)
• Robert Pattinson – Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)
• Jorma Taccone (as Cha-Ka) – Terra Perdida (Land of the Lost)
• Marlon Wayans - G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)

Pior Refilmagem, Prólogo ou Sequência

• G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
• Terra Perdida (Land of the Lost)
• A Pantera Cor-de-Rosa 2 (Pink Panther 2) (Prólogo de uma sequência de refilmagem)
• Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
• Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Pior Diretor

• Michael Bay - Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
• Walt Becker - Old Dogs (Old Dogs)
• Brad Silberling - A Terra Perdida (Land of the Lost)
• Stephen Sommers - G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
• Phil Traill – Maluca Paixão (All About Steve)

Pior Roteiro

• Kim Barker - Maluca Paixão (All About Steve)
• Stuart Beattie, David Elliot & Paul Lovett, basedo nos personagens de Hasbro - G. I. Joe: A Origem de Cobra (G.I. Joe: The Rise of Cobra)
• Chris Henchy & Dennis McNicholas, baseado na série de Tv de Sid & Marty Krofft - A Terra Perdida (Land of the Lost)
• Ehren Kruger, Roberto Orci & Alex Kurtzman, baseado nos personagens da Hasbro - Transformers: A Vingança dos Derrotados (Transformers: Revenge of the Fallen)
• Melissa Rosenberg, baseado no romance de Stephenie Meyer - Lua Nova (Twilight Saga: New Moon)

Especial 30 anos

Pior Filme da Década

• A Reconquista (Battlefield Earth, 2000) – Indicado a 10 Troféus Framboesa, "ganhador" de 8 (incluindo o pior drama dos 25 anos da premiação)
• Fora de Casa! (Freddy Got Fingered, 2001) – Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de 5
• Contato de Risco (Gigli, 2003) – Indicado a 10 Troféus Framboesa, “ganhador” de 7 (incluindo pior comédia dos 25 anos da premiação)
• Eu Sei Quem Me Matou (I Know Who Killed Me, 2007) –Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de oito
• Destino Insólito (Swept Away, 2002) –Indicado a 9 Troféus Framboesa, "ganhador" de 5

Pior Ator da Década

• Ben Affleck (Indicado 9 vezes em categorias variadas,"vencedor" de 2 Troféus Framboesa) - Demolidor (Daredevil), Contato de Risco (Gigli), Menina dos Olhos (Jersey Girl), O Pagamento (Paycheck), Pearl Harbor (Pearl Harbor) e Sobrevivendo ao Natal (Surviving Christmas)
• Eddie Murphy (Indicado 12 vezes, "vencedor" de 3) - Pluto Nash (Adventures of Pluto Nash), Sou Espião (I Spy), Minha Filha É um Sonho (Imagine That), O Grande Dave (Meet Dave), Norbit (Norbit), Showtime (Showtime)
• Mike Myers (Indicado 4 vezes, "vencedor" de 2) - O Gato (Cat in the Hat), O Guru do Amor (The Love Guru)
• Rob Schneider (Indicado 6 vezes, vencedor de 1) - Animal (The Animal), O Esquenta-Banco (Benchwarmers), Gigolô Europeu por Acidente (Deuce Bigalo: European Gigolo), Queridinho da Vovó (Grandma's Boy), Garota Veneno (The Hot Chick), Eu os Declaro Marido e… Larry (I Now Pronounce You Chuck & Larry), O Pequenino (Little Man), Little Nicky – Um Diabo Diferente (Little Nicky)
• John Travolta (Indicado 6 vezes) - A Reconquista (Battlefield Earth), Inimigo em Casa (Domestic Disturbance), Bilhete Premiado (Lucky Numbers), Old Dogs (Old Dogs), Swordfish: A Senha (Swordfish)

Pior Atriz da Década

• Mariah Carey (A votação individual da década com mais de 70% dos votos para Pior Atriz do ano de 2001) – Glitter – O Brilho de uma Estrela (Glitter)
• Paris Hilton (Indicada 5 vezes, "vencedora" de 4) – A Gostosa e a Gosmenta (The Hottie & The Nottie), A Casa de Cera (House of Wax), Repo: The Genetic Opera (Repo: The Genetic Opera)
• Lindsay Lohan (Indicada 5 vezes, "vencedora" de 3) - Herbie Meu Fusca Turbinado (Herbie Fully Loaded), Eu Sei Quem Me Matou (I Know Who Killed Me), Sorte no Amor (Just My Luck)
• Jennifer Lopez (Indicada 9 vezes, "vencedora" de 2) - Olhar de Anjo (Angel Eyes), Nunca Mais(Enough), Contato de Risco (Gigli), Menina dos Olhos (Jersey Girl), Encontro de Amor (Maid in Manhattan), A Sogra (Monster-in-Law), O Casamento dos Meus Sonhos(The Wedding Planner)
• Madonna (Indicada 6 vezes, "ganhadora" 4) – 007: Um Novo Dia Para Morrer (Die Another Day), Sobrou pra Você (The Next Best Thing), Destino Insólito (Swept Away)

Beverly hills: uma critica ao capitalismo

Where I come from isn't all that great
My automobile is a piece of crap
My fashion sense is a little whack
And my friends are just as screwy as me
I didn't go to boarding schools
Preppie girls never looked at me
Why should they?
I ain't nobody
Got nothing in my pocket
Beverly Hills
That's where I want to be!
Livin' in Beverly Hills
Beverly Hills
Rolling like a celebrity!
Livin' in Beverly Hills
Look at all those movie stars
They're so beautiful and clean
When their housemaids scrub the floors
They get the spaces in between
I wanna live a life like that
I wanna be just like a king
Take my picture by the pool
'cause I'm the next big thing!
Beverly Hills
That's where I wanna be!
Livin' in Beverly Hills
Beverly Hills
Rolling like a celebrity!
Livin' in Beverly Hills
The truth is I don't stand a chance
It's something that you're born into
And I just don't belong
No I don't
I'm just a no-class beat down fool
And I will always be that way
I might as well enjoy my life
And watch the stars play
Beverly Hills
That's where I want to be
Livin' in Beverly Hills
Beverly Hills
Rolling like a celebrity
Livin' in Beverly Hills
Beverly Hills
Beverly Hills, yeah
Beverly Hills, yeah
Beverly Hills
Livin' in Beverly Hills

Mineirês

Procêis qui móra nuistadimínas e procêis qui vencá asvêiz:

Ói qui bão sô… procês intendê mió o minêro, uai!

PRESTENÇÃO – é quâno eu tô falano iocê num tá ovíno.

CADIQUÊ ? – assim, tentânu intendê o motivo.

CADÍM – é quãno eu núm quero muito… só um poquím.

RETRATO – foto.

DEU – omez qui ‘di mim’. Ex.: Larga deu, sô!!

SÔ – fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamêm? : Cuidadaí, sô!!!

DÓ – omez qui ‘pena’, ‘cumpaxão’ : ‘ai qui dó, gentch…!!’

NIMIM – omez qui ni eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!… Larga deu, sô!!…

NÓOO – Num tem nada a vê cum laço pertado, não! omez qui ‘nossa!’ Vem de Nòoosinhora!…

PELEJÂNU- omez qui tentânu: Tô pelejânu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERÍM – Nativo duistadiminnss.

UAI – Uai é uai, sô… uai!

ÉMÊZZZ ?! – minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ ?! – minerim querêno sabê si ocê concorda.

ÓIAQUÍ – Minerim tentâno chamá atenção pralguma coizz…

PÃO DI QUÊJU – Iosscêis sabe!… Cumída fundamentar qui disputacomo tutú a preferêca dus minêro

TUTÚ – Mistura de farinha di mandioca (ô di mio) cum fejão massadim. Baum dimais da conta, gentch!!

TREM – Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex “Já laveius trem!” , Qui trem bão!!

NNN – Gerúndio du minerêis. Ex: ‘Eles tão brincãnnn’, ‘Ce tá ínnn, eu tô vinnn…’

BELZONTCH – Capitár duistado.

PÓ PÔ – umez qui pó colocá.

POQUIM – só um poquim, prá num gastá muito.

JISGIFORA – Cidadi pertín du Ridijanero. Cunfúnde a cabêss do minerim qui si acha qui é carioca.

DEUSDE – desde. Ex: ‘Eu sô magrelín deusde rapazín!’

ISPÍA – nome da popular revista ‘VEJA’.

ARREDA – verbu na form imperativ (danu órdi), paricído cum sái. ‘Arredaí, sô!’

ÍM – diminutivo. Ex: lugarzím, piquininím, vistidím, etc.

DÊNDAPÍA – Dentro da pia.

TRÁDAPÓRTA – Atrás da porta.

BADACÂMA – Debaixo da cama.

PINCOMÉ – Pinga com mel.

ISCODIDÊNTCH – Escova de dente.

PONDIÔNS – Ponto de ônibus.

SAPASSADO – Sábado passado.

VIDIPERFUME – Vídru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) – óia procê vê.

TIISSDAÍ – Tira iss daí.

CAZOPÔ – Caxa disopô.

ISTURDIA – Ôtru dia.

PROINÓSTÁÍNU? – pronde nós tâmo ínu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASNASSAVAS? – ocê sabe se esse ônibs passa na Savassi?

REMÉDA – imita arguêm.

ONCOTÔ – onde que eu tô

PRONCOVÔ – pra onde que eu vô

PRONQUECÊ VAI? ou ONQUECÊ VAI? – pra onde que ocê vai?

CÊ TÁ INO PRA ONDI? – pra qual lugar ocê vai?

VAICATÁCOQUIM – é igual a saipralá sô!

O problema em ser ironico

O primeiro problema em ser irônico é que, quando as pessoas não entendem, quem fica parecendo um idiota é você.

O segundo problema em ser irônico é que quando você fala sério as pessoas pensam que você está sendo irônico!

O terceiro problema em ser irônico é que quando você utiliza a ironia para afirmar algo diferente do que se deseja comunicar, geralmente o contrário, deixando transparecer a contrariedade por meio do contexto do discurso, ou através da alguma diferenciação editorial, ou entoativa ou gestual e o receptor entende que a ironia foi utilizada para enunciar simplesmente uma falsa idéia, mas ainda assim séria, a contrariedade sutil que você utilizou torna-se inútil criando uma confusa e despercebida crítica, transmitindo a impressão que se disse algo sério tentando não ser idiota, mas só por tentar parecer ser algo sério já tornaria idiota, quando na verdade se disse algo verdadeiramente inteligente e verdadeiro.

Cisto no ovario

Os cistos ovarianos se assemelham a bolhinhas preenchidas por líquido. Costumam ser benignos e são comuns nas mulheres em idade reprodutiva, isto é, naquelas que ainda menstruam.

Quais são os tipos mais comuns de cistos de ovário?

· Cistos funcionais (cisto folicular e cisto de corpo lúteo): são os mais freqüentes. Formados a partir do funcionamento normal dos ovários, este tipo de cisto desaparece, na maioria das vezes, depois de dois a três meses. Como estes cistos são formados durante o processo de ovulação, raramente ocorrem em mulheres na menopausa ou em crianças. Normalmente não é necessário nenhum tipo de tratamento.

· Cistos dermóides (teratomas): são cistos preenchidos com vários tipos de tecidos do organismo, que podem conter em seu interior estruturas como cabelo, gordura, ossos, cartilagem e outros. Podem ocorrer em qualquer idade e, eventualmente, se tornar malignos. O tratamento é a retirada do cisto por cirurgia.

· Endometriomas: são também conhecidos como "cistos de chocolate". Aparecem quando o endométrio (camada interna do útero) adere ao ovário. O tratamento, na maioria das vezes, é cirúrgico.

· Cistoadenomas (seroso e mucinoso): são tumores benignos que se desenvolvem a partir das células que recobrem o ovário. Podem atingir grandes tamanhos e o tratamento é cirúrgico.

· Cistadenocarcinomas (seroso e mucinoso): são tumores malignos que também se desenvolvem a partir das células que recobrem os ovários. Muitas vezes apresentam áreas sólidas no seu interior. O tratamento é cirúrgico; eventualmente precisa ser complementado com quimioterapia.

Como são formados os cistos funcionais?
A maioria dos cistos aparece devido ao funcionamento normal dos ovários. O cisto de ovário mais comum é o chamado cisto funcional. A cada mês, durante o ciclo menstrual da mulher, uma pequena estrutura cística chamada folículo se forma no interior do ovário. Quando este folículo se torna maduro, se rompe e o óvulo é liberado. O corpo lúteo (também chamado de corpo amarelo) é formado a partir do folículo vazio e, se não ocorre gravidez, ele normalmente involui e desaparece.

Quando o folículo em desenvolvimento, por razões desconhecidas, retém muito líquido e atinge tamanho maior que 2 cm é chamado de cisto folicular. Os cistos de corpo lúteo, como o nome indica, são formados a partir do corpo lúteo que, ao invés de ser absorvido, sofre uma transformação cística.

Quais são os sintomas dos cistos ovarianos?
Na maioria das vezes, os cistos de ovário não causam qualquer sintoma. Mas quando presentes, pode surgir:
· dor na região inferior do abdômen;
· dor durante a relação sexual;
· sensação de plenitude no abdômen;
· irregularidade menstrual;
· dor durante a menstruação.

É importante saber que estes sintomas são raros e não caracterizam a existência de cisto de ovário, sendo, portanto, muito mais freqüentes em outras doenças.

Se os cistos ovarianos não causam sintomas, como é feito o diagnóstico?
O meio mais comum diagnosticar o cisto de ovário é através do exame ginecológico anual. O médico pode perceber, ao toque vaginal, um aumento de um ou ambos os ovários e solicitar exames complementares para uma melhor avaliação.

A ultra-sonografia transvaginal, realizada no interior da vagina, é um dos principais exames para avaliar as características dos cistos de ovário. Permite avaliar o tamanho do cisto e se existem áreas sólidas no seu interior, o que ajuda a determinar o tipo de cisto. Entretanto, a ultra-sonografia não define com certeza se o cisto é benigno ou maligno.

A laparoscopia permite visualizar diretamente o cisto através de pequenas incisões no abdômen e, se necessário, retirá-lo. A vantagem dela sobre a cirurgia convencional é o menor tempo de recuperação e internação, além de deixar uma pequena cicatriz.

Apesar de todos estes exames ajudarem na avaliação dos cistos ovarianos, o diagnóstico definitivo só pode ser feito através do exame histopatológico (através do microscópio, pelo médico patologista), após sua retirada.

Se o diagnóstico definitivo só é feito através do exame histopatológico, todos os cistos devem ser retirados?
Não. Na maioria das vezes, quando se tem quase certeza que o cisto é funcional, isto é, pequeno e sem áreas sólidas no seu interior, a mulher ficará em observação durante três a seis meses. Em alguns casos, é indicado o uso de anticoncepcional oral.

O anticoncepcional, que impede a ovulação, não permite a formação de novos cistos funcionais. Como esses cistos tendem a regredir em um a três meses, a presença de um cisto ovariano após três meses de uso de anticoncepcional requer, muitas vezes, sua extirpação.

Existem algumas situações em que, independente das características do cisto, é necessária uma conduta mais agressiva, com a retirada do cisto, pelo risco de malignidade. Nestes casos, a possibilidade destes cistos serem funcionais é mínima e o diagnóstico definitivo pelo médico patologista é necessário nos casos abaixo:
· cisto com áreas sólidas no seu interior (ex.: vegetações);
· crescimento anormal do cisto;
· cisto ovariano em crianças e adolescentes que não menstruaram ainda;
· cisto ovariano em mulheres na pós-menopausa.

Como é o tratamento?
Quando há suspeita de que o cisto não é funcional, o tratamento é cirúrgico, geralmente com a retirada do cisto ou de todo o ovário. O tipo de cirurgia varia de acordo com a idade da paciente, o tamanho e as características do cisto, e o desejo de uma gravidez futura.

Nos casos em que o cisto é maligno, uma cirurgia mais ampla pode ser necessária.

Os anticoncepcionais orais servem para tratar os cistos de ovário?
Não. Os anticoncepcionais orais não são utilizados com a finalidade de tratar os cistos ovarianos, e sim para definir se um cisto é funcional ou não.

Os cistos de ovário são extremamente freqüentes nas mulheres em idade reprodutiva. São, na maioria das vezes, benignos, não necessitando de tratamento. Como os cistos de ovário raramente causam sintomas, é importante que toda mulher vá regularmente o ginecologista. Apesar de raramente o cisto de ovário ser um câncer, sempre existe esta possibilidade. Quanto mais precoce for feito o diagnóstico, maiores as chances de cura.

Artigo extraido do Medcenter